суббота, 29 марта 2008
Глазами маленькой девочки...
впереди много событий,много работы, много радостей...новый парень,пока не мой, пусть и неинтересный для меня,Не мой типаж,но хоть кто-то. все условия для того,чтобы забыть ЕГО.
забыть. легко писать это слово, а пытаться воплотить в жизнь равносильно адовым мучениям.
я его хочу. насовсем,чтобы он полностью принадлежал только мне)))но этого сделать нельзя,а я смириться с этим не могу.
забыть. легко писать это слово, а пытаться воплотить в жизнь равносильно адовым мучениям.
я его хочу. насовсем,чтобы он полностью принадлежал только мне)))но этого сделать нельзя,а я смириться с этим не могу.
вторник, 18 марта 2008
Глазами маленькой девочки...
ничего страшного,я обязана выплескивать куда-то свое моральное говно.
и писать нечего.
моя голова занята не тем человеком, который этого заслуживает. чем он меня так зацепил? точнее, почему я за него так зацепилась? потому что дура.
и писать нечего.
моя голова занята не тем человеком, который этого заслуживает. чем он меня так зацепил? точнее, почему я за него так зацепилась? потому что дура.
понедельник, 10 марта 2008
Глазами маленькой девочки...
в-о-т и в-с-ё.
пятница, 07 марта 2008
Глазами маленькой девочки...
я задолбала своих друзей, я задолбала его,я задолбала в первую очередь себя. я не знаю что лучше - мучать себя долго с ним,но знать, что все же я с ним, или порвать резко однажды, причинив себе невыносимую боль, мучаться еще долгое время, ругать себя, но принять при этом единственно правильное решение? однажды я уже стояла перед таким выбором, но ситуация была проще - человек мог с легкостью сам от меня отказаться...
я знаю,что нельзя заставлять его меняться - он сам и не сможет и не захочет. он понимает, что это надо сделать,ноон еще не созрел для этого. он конечно привязан ко мне,но я не стала для него тем человеком, ради которого он готов измениться.
вот говорят : "не сравнивай чужие отношения со своими, у всех они разные, все по-разному любят". а мне кажется,что истинная любовь одна - когда без памяти, когда ради человека готов своей собственной жизнью пожертвовать.
когда ты не можешь насытиться присутствием человека рядом с собой,когда ты не устаешь рассказывать о нем своим близким,когда все мысли сводятся к нему..
и когда я думаю, как я отношусь к нему, я понимаю, что почти все, из того,что выше перечислено, я чувствую...мне становится страшно, я себя чувствую такой незащищенной и уязвимой наедине со своими этими чувствами...
в общем,мне надо подумать. буду думать...
я знаю,что нельзя заставлять его меняться - он сам и не сможет и не захочет. он понимает, что это надо сделать,ноон еще не созрел для этого. он конечно привязан ко мне,но я не стала для него тем человеком, ради которого он готов измениться.
вот говорят : "не сравнивай чужие отношения со своими, у всех они разные, все по-разному любят". а мне кажется,что истинная любовь одна - когда без памяти, когда ради человека готов своей собственной жизнью пожертвовать.
когда ты не можешь насытиться присутствием человека рядом с собой,когда ты не устаешь рассказывать о нем своим близким,когда все мысли сводятся к нему..
и когда я думаю, как я отношусь к нему, я понимаю, что почти все, из того,что выше перечислено, я чувствую...мне становится страшно, я себя чувствую такой незащищенной и уязвимой наедине со своими этими чувствами...
в общем,мне надо подумать. буду думать...
суббота, 09 февраля 2008
Глазами маленькой девочки...
я снова решила написать тут очередной бред)
очередной пучок слов, которые приходят на ум при воспоминании о нем.
раньше, когда я анализирована наши с ним отношения, как бы я ни была обижена, как бы мы с ним ни напряжно общались, но в сердце я знала, что это еще не конец, точку ставить рано. сейчас я чувствую,что настало это время.
я не понимаю, что во мне не так? почему все всегда развивается по одному сценарию? либо в меня влюбляются, а меня тошнит от этого. либо я влюбляюсь и завишу от человека.
я стала зависеть от него. я жду его звонка, но не знаю,что сказать. я хочу его увидеть, но порой меня тошнит от одного его взгляда. я его обожаю, я его боготворю, каждая моя мысль, каждый удар моего сердца несет в себе частичку НЕГО. а потом я думаю, да кто он такой? почему я так трачусь на него? он причинил мне столько боли!я так страдала изза него!хочется наорать, сказать что-нибудь обидное, чтобы он заплакал, чтобы тоже обиделся, чтобы ему было плохо...
но я этого не могу сделать.
я жалкая, да?
но я не знаю,что с этим делать. это такая зависимость, как от наркотиков.
я уже месяц пытаюсь ему изменить, безуспешно пытаюсь) как будто Б-г сверху предотвращает все мои жалкие попытки. я понимаю,что легче мне от этой измены во имя мести не станет, я буду чувствовать себя еще более хреново.
он уже третий человек на моем коротком веку,который заставляет меня так переживать.
как я ненавижу себя в таки моменты.я ненавижу слабых людей, поэтому сейчас я ненавижу себя.
18 октября 2007 года.
-"ты знаешь, я вывела простейшую аксиому отношений : кто больше любит-тот и слабее."
-"я не согласен. сила ведь в правде. а любовь-это правда. значит у кого больше любви- тот и сильнее".
нет. ты был не прав. ты сильнее меня.
очередной пучок слов, которые приходят на ум при воспоминании о нем.
раньше, когда я анализирована наши с ним отношения, как бы я ни была обижена, как бы мы с ним ни напряжно общались, но в сердце я знала, что это еще не конец, точку ставить рано. сейчас я чувствую,что настало это время.
я не понимаю, что во мне не так? почему все всегда развивается по одному сценарию? либо в меня влюбляются, а меня тошнит от этого. либо я влюбляюсь и завишу от человека.
я стала зависеть от него. я жду его звонка, но не знаю,что сказать. я хочу его увидеть, но порой меня тошнит от одного его взгляда. я его обожаю, я его боготворю, каждая моя мысль, каждый удар моего сердца несет в себе частичку НЕГО. а потом я думаю, да кто он такой? почему я так трачусь на него? он причинил мне столько боли!я так страдала изза него!хочется наорать, сказать что-нибудь обидное, чтобы он заплакал, чтобы тоже обиделся, чтобы ему было плохо...
но я этого не могу сделать.
я жалкая, да?
но я не знаю,что с этим делать. это такая зависимость, как от наркотиков.
я уже месяц пытаюсь ему изменить, безуспешно пытаюсь) как будто Б-г сверху предотвращает все мои жалкие попытки. я понимаю,что легче мне от этой измены во имя мести не станет, я буду чувствовать себя еще более хреново.
он уже третий человек на моем коротком веку,который заставляет меня так переживать.
как я ненавижу себя в таки моменты.я ненавижу слабых людей, поэтому сейчас я ненавижу себя.
18 октября 2007 года.
-"ты знаешь, я вывела простейшую аксиому отношений : кто больше любит-тот и слабее."
-"я не согласен. сила ведь в правде. а любовь-это правда. значит у кого больше любви- тот и сильнее".
нет. ты был не прав. ты сильнее меня.
пятница, 16 ноября 2007
Глазами маленькой девочки...
я захожу сюда крайне редко,чтобы написать что-нибудь умное, навеянное секундным воспоминанием...впечатлением...но стоит зайти - и я забываю,что же хотела написать.
я рада,что никто не знает,что это именно я веду дневник. зачем лишние вопросы и слежки,правда ведь?
зачем мне человек,с которым у меня нет перспектив в будущем?ведь правда? зачем мне человек,который не готов сорваться с утра утром и поехать в институт,вместо того,чтобы дрыхнуть, просто для того,чтобы увидеть меня? я бы сорвалась ради него...потому что чувство которое я испытываю когда вижу первые 3 секунды несравнимы ни с чем....я рада.рада.рада.что я познакомилась с тобой.я благодарна этому институту черт возьми за то что познакомилась с тобой...это единственное,за что я ему благодарна...но в то же время я ненавижу и проклинаю ту минуту,с которой я начала привязываться к тебе. поэтому чтобы нам обоим (в большей степени мне,потому что ты пофигист - переживешь...) было спокойнее и счастливее в будущем надо свернуть наши отношения сразу и резко,не растягивая это так,как было с М....завтра я иду встречаться со своим бывшим парнем,изза которого только месяца 2-1.5 назад сильно парилась,а сейчас мне все равно...надеюсь завтра как то растормошить себя,хотя не верю в исполнение этого, потому что я ничего не почувствовала,даже когда сидела с М. на днях..а если ничего не выйдет - то закопаюсь в учебе. хотя это немного проигрышный вариант...я лучше закопаюсь в творчестве.я буду ходить на репетиции вместо одного - два раза в неделю...я буду работать над собой сама каждый день...я буду совершенствоваться в конце концов.но я не буду забываать и про развлечения.я же должна хоть иногда забывать про то,что занимаясь творчеством и учебой,я пытаюсь забыть тебя!..и однажды я напьюсь так,что решу поздно ночью пойти домой одна....вокруг будет темно-темно.и я буду пьяна до такой степени,что абсолютно не буду чувствовать холода и страха. я буду идти и слушать тот трек,под который я вчера тебя ждала,пока курила...вокруг будет темно ...и у той машины,что внезапно выскочит изза угла, по несчастливой (или счастливой?)) случайности будут выключены фары...а музыка вот вот уже достигнет своей кульминации.....машина приближается все ближе....музыка все громче...машина не успевает затормозить,потому что водитель забыл сменить шины на зимние....а музыка взорвалась фанфарами и достигла своего апогея...и все кончилось.
маленькая пьяная девочка лежит на белом белом снегу...сверху сыпатся большие хрустальные хлопья,они не сразу падают,а сначала кружатся и как бы примеряют место для своего падения получше....и затем тихо опускаются на уже холодеющие губы,щеки,нос,руки...
страшно наверное,что все чаще и чаще мне в голову стали приходить такие мысли...ты их провоцируешь. точнее наши отношения. а ведь был период, когда только ты один был стимулом к тому,чтобы я жила)))а сейчас уже нет. что же ты делаешь....дурачок.
я рада,что никто не знает,что это именно я веду дневник. зачем лишние вопросы и слежки,правда ведь?
зачем мне человек,с которым у меня нет перспектив в будущем?ведь правда? зачем мне человек,который не готов сорваться с утра утром и поехать в институт,вместо того,чтобы дрыхнуть, просто для того,чтобы увидеть меня? я бы сорвалась ради него...потому что чувство которое я испытываю когда вижу первые 3 секунды несравнимы ни с чем....я рада.рада.рада.что я познакомилась с тобой.я благодарна этому институту черт возьми за то что познакомилась с тобой...это единственное,за что я ему благодарна...но в то же время я ненавижу и проклинаю ту минуту,с которой я начала привязываться к тебе. поэтому чтобы нам обоим (в большей степени мне,потому что ты пофигист - переживешь...) было спокойнее и счастливее в будущем надо свернуть наши отношения сразу и резко,не растягивая это так,как было с М....завтра я иду встречаться со своим бывшим парнем,изза которого только месяца 2-1.5 назад сильно парилась,а сейчас мне все равно...надеюсь завтра как то растормошить себя,хотя не верю в исполнение этого, потому что я ничего не почувствовала,даже когда сидела с М. на днях..а если ничего не выйдет - то закопаюсь в учебе. хотя это немного проигрышный вариант...я лучше закопаюсь в творчестве.я буду ходить на репетиции вместо одного - два раза в неделю...я буду работать над собой сама каждый день...я буду совершенствоваться в конце концов.но я не буду забываать и про развлечения.я же должна хоть иногда забывать про то,что занимаясь творчеством и учебой,я пытаюсь забыть тебя!..и однажды я напьюсь так,что решу поздно ночью пойти домой одна....вокруг будет темно-темно.и я буду пьяна до такой степени,что абсолютно не буду чувствовать холода и страха. я буду идти и слушать тот трек,под который я вчера тебя ждала,пока курила...вокруг будет темно ...и у той машины,что внезапно выскочит изза угла, по несчастливой (или счастливой?)) случайности будут выключены фары...а музыка вот вот уже достигнет своей кульминации.....машина приближается все ближе....музыка все громче...машина не успевает затормозить,потому что водитель забыл сменить шины на зимние....а музыка взорвалась фанфарами и достигла своего апогея...и все кончилось.
маленькая пьяная девочка лежит на белом белом снегу...сверху сыпатся большие хрустальные хлопья,они не сразу падают,а сначала кружатся и как бы примеряют место для своего падения получше....и затем тихо опускаются на уже холодеющие губы,щеки,нос,руки...
страшно наверное,что все чаще и чаще мне в голову стали приходить такие мысли...ты их провоцируешь. точнее наши отношения. а ведь был период, когда только ты один был стимулом к тому,чтобы я жила)))а сейчас уже нет. что же ты делаешь....дурачок.
четверг, 18 октября 2007
Глазами маленькой девочки...
обманываешься дружок…опять. зачем внушать одно…а затем, всего лишь после одного сна понять, что ничего не прошло…все осталось…и все мысли связаны с ним. разве он достоин этого? разве я заслуженно приписываю ему те качества, которые мне нравятся? разве в нем они мне нравятся? даже не знаю что написать.
когда ко мне придет стабильность в жизни? просто правильность жизни? когда мне станут нравиться хорошие и правильные люди? когда я перестану тянуться к ПЛОХИМ людям? а разве я сама хороший человек? когда я стану хорошим человеком? может никогда..может я хороший человек,а все плохие…может он хороший человек?зачем так мучать себя?зачем придуманы чувства…зачем я чувствую?какой в этом смысл?все равно все мы умрем…какое кому дело до наших чувств? о них не будут писать книги… кому я буду нужна? не ему же…ему никто не нужен кроме него самого… хотя порой мне кажется,что он сам себя напрягает..что он настолько невесомый,что эта земная оболочка давит его, прижимает к грешной земле…и сам он стал от этого грешным.а на самом деле он хороший.
ночной бред,как всегда…захотелось просто вылить свои мысли.музыка подходящая.опять как всегда. Земфира…
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
иногда когда стою на улице хочется громко громко закричать…чтобы все люди услышали мою радость или наоборот боль..мне приснилось небо Лондона…люди глухие к чужой боли и чувствам. в автобусах и метро они наступают на ноги, на сумки, на штаны, на сердца друг друга и не замечают этого…ради чего вы живете,люди?!ааааа….ради чего все?
я ради тебя. а ты нет. тогда я не нужна?? зачем тогда я? моя теория о смерти человека после выполнения его божественной миссии на земле не подтверждается…тогда я должна умереть…я ведь не чувствую,что смогу так полюбить никого, как его… боже боже…я чувствую в душе, что он пустой, как мое сердце сейчас…что он самовлюбленный и совсем не хороший. какого хрена я тогда трачусь сейчас на него?...
небо.море.облака…
обними меня своими сильными ручками…ты одет в зеленый уютный свитер с лосями.и мы сидим в кофе Хаусе. и ты такой красивый.и ты такой идеальный.отвернитесь от него тупые пробки,он мой! но я не хочу быть таким цербером возле тебя!я недостаточно хороша для тебя?она тоже.она страшная,я лучше…АААААААА
ну помогите же…я не забыла.а забуду?...все эти месяцы и дни обманывать и делать вид,что ничего не помню и ты мне не нужен..а может это была правда,а не ложь?мысли бегут быстрей пальцев по клавишам…небо, море, облака…хочу на облака. мягкие и беленькие.
«у меня зависимость на твои глазки? как твои дела букочка? бууууу,ну скажи еще раз бууууу)))уууу ,как миленько)))» я не изза тебя сейчас плачу, а потому что мне жалко сейчас. мне жалко свой разрушенный мозг, который диктует рукам бредовую несвязную речь…мне жалко себя завтра, потому что папа принес всего 100 р. на завтра ,а я еще должна положить на инет бабло…опять не поем((( и опять плчу.думаешь изза тебя?нет,потому что я мелочная и глупая, стериотипная и неоригинальная..невзрослая и не личность…и вообще я устала от собсвтенной несамодостаточности и пойду сейчас в душ,плакать и жалеть себя….жалкая пробка.
когда ко мне придет стабильность в жизни? просто правильность жизни? когда мне станут нравиться хорошие и правильные люди? когда я перестану тянуться к ПЛОХИМ людям? а разве я сама хороший человек? когда я стану хорошим человеком? может никогда..может я хороший человек,а все плохие…может он хороший человек?зачем так мучать себя?зачем придуманы чувства…зачем я чувствую?какой в этом смысл?все равно все мы умрем…какое кому дело до наших чувств? о них не будут писать книги… кому я буду нужна? не ему же…ему никто не нужен кроме него самого… хотя порой мне кажется,что он сам себя напрягает..что он настолько невесомый,что эта земная оболочка давит его, прижимает к грешной земле…и сам он стал от этого грешным.а на самом деле он хороший.
ночной бред,как всегда…захотелось просто вылить свои мысли.музыка подходящая.опять как всегда. Земфира…
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
иногда когда стою на улице хочется громко громко закричать…чтобы все люди услышали мою радость или наоборот боль..мне приснилось небо Лондона…люди глухие к чужой боли и чувствам. в автобусах и метро они наступают на ноги, на сумки, на штаны, на сердца друг друга и не замечают этого…ради чего вы живете,люди?!ааааа….ради чего все?
я ради тебя. а ты нет. тогда я не нужна?? зачем тогда я? моя теория о смерти человека после выполнения его божественной миссии на земле не подтверждается…тогда я должна умереть…я ведь не чувствую,что смогу так полюбить никого, как его… боже боже…я чувствую в душе, что он пустой, как мое сердце сейчас…что он самовлюбленный и совсем не хороший. какого хрена я тогда трачусь сейчас на него?...
небо.море.облака…
обними меня своими сильными ручками…ты одет в зеленый уютный свитер с лосями.и мы сидим в кофе Хаусе. и ты такой красивый.и ты такой идеальный.отвернитесь от него тупые пробки,он мой! но я не хочу быть таким цербером возле тебя!я недостаточно хороша для тебя?она тоже.она страшная,я лучше…АААААААА
ну помогите же…я не забыла.а забуду?...все эти месяцы и дни обманывать и делать вид,что ничего не помню и ты мне не нужен..а может это была правда,а не ложь?мысли бегут быстрей пальцев по клавишам…небо, море, облака…хочу на облака. мягкие и беленькие.
«у меня зависимость на твои глазки? как твои дела букочка? бууууу,ну скажи еще раз бууууу)))уууу ,как миленько)))» я не изза тебя сейчас плачу, а потому что мне жалко сейчас. мне жалко свой разрушенный мозг, который диктует рукам бредовую несвязную речь…мне жалко себя завтра, потому что папа принес всего 100 р. на завтра ,а я еще должна положить на инет бабло…опять не поем((( и опять плчу.думаешь изза тебя?нет,потому что я мелочная и глупая, стериотипная и неоригинальная..невзрослая и не личность…и вообще я устала от собсвтенной несамодостаточности и пойду сейчас в душ,плакать и жалеть себя….жалкая пробка.
воскресенье, 22 июля 2007
Глазами маленькой девочки...
ну вот.все старые записи удалены и можно начать жизнь заново.
новый дневник.новые мысли,события и их анализ)
я решила,что буду много анализировать.меня на это сподвиг вериал "Секс в большом городе", где Керри Брэдшоу по окончанию своего дня писала небольшую статью-анализ о пройденном дне. Точнее не о самом дне, не о бестолковом описании того,что она делала, а о том,что ее больше все заинтересовало,заставило задуматься и в чем -то покоробило ее устоявшийся взгляд и мнение на что-либо...немного путано сказала,но,надеюсь,суть ясна.
зачем люди заводят он-лайн дневники? почему не пишут в милых книжечках-тетрадочках, которые потом надо подальше спрятать?зачем выставляют свои мысли, свои комплексы, радости и печали напоказ? (я,разумеется имею в виду тех людей,которые правда пытаются вести дневник,а не писать "ой,у меня такой замечательный дневник,зацените мои фоточки,сегодня я встала,поела,сходила в туалет и снова легла спать"
. Может они пытаются доказать себе,что их страхи и проблемы при оценке других людей не так страшны и уродливы,какими они кажутся им самим.может быть им просто не хватает внимания в реальной жизни и они хотят получить этого человеского участия здесь. может быть просто приятно писать всякую ерунду и читать такие же ерундовые комментарии...а ведь от этого появляется зависимость!!!я это знаю по себе, потому что когда я только-только завела тут дневник, то у меня была мания на то,чтобы мне оставили комментарий. о!цифорка 1 возле ссылки "мой дневник",бежим смотреть!и не важно мне было,что там отписался прохожий, сказав "привет,заглядывай ко мне в дневник"...зато - комментарий.так что, наверное,это может являться одной из главных причин ведения дневников.
еще есть версия,что тут человек может самореализоваться и самоутвердиться, потому что сделать это в жизни намного тяжелее,чем в виртуальном мире.что ж,это выход. но на мой взгляд,такой человек глубоко несчастен и сам понимает это в глубине души.потому что он родился не тут,не в мире Интернет.Он родился на планете Земля.И существовать ему нужно в соответствующем месте...
почему людям так важны отзывы людей, которых он не знает?почему интересны?ведь по больше части эти отзывы, будь то критика или наоборот одобрение,восхищение, необъективны!!!эти люди не знают тебя в жизни, не знают,как ты выглядишь по-настоящему,не знают как звучит твой голос,не знают,как ты себя ведешь и как поступаешь в различных ситуациях...они не знают о тебе ничего,чего бы ты не хотел(а),чтобы они знали...тогда почему тебе это интересно?и почему это должно быть интересно другим людям?почему людям интересно читать дневники других людей?что они находят в них интересного?они самоутверждаются и понимают,что их жизнь легче,чем у некторых?или наоборот завидуют насыщенности жизни других?или...или что? чужая душа-потемки,это верно сказано.каждый человек-это отдельный случай.
зачем веду дневник я? этот дневник я стала вести,потому что я поняла,что мне стало интересно писать,анализировать наше общество,да и вообще все в целом.В общем,этот дневник больше общественный чтоли, какой-то тренинг в журналистской деятельности) нет,я вовсе не претендую на писательскую должность,просто в голове роится множество мыслей,которые хочется излить)
есть еще один дневник.там я пишу о событиях,прошедших за день.дада,банальное описания дня.я знаю,что это обычно никому не бывает интересно,его никто и не читает...но я и веду его только для себя, как я это называю - для архива...интересно,например,как я провела этот же день год назад...и порой так прикольно бывает вспоминать,что именно в этот день,час,я,например, начала встречаться со своей первой любовью...
а почему я тогда не пишу все это на бумаге,для себя?потому что я не люблю писать сама.)печатать намного легче и быстрее...это и помогло мне сделать выбор).тогда почему я это не печатаю просто в word'е? зачем писать в ворде, если можно написать тут,где сотням тысяч людей открыт свободный доступ к тому, что ты пишешь,что ты хочешь,чтобы прочитали.ведь среди эти сотен тысяч наверняка найдется хоть один,который разделяет твои взгляды,который тоже не раз задумывался над тем,что ты написала...именно поэтому я и веду тут дневник)
новый дневник.новые мысли,события и их анализ)
я решила,что буду много анализировать.меня на это сподвиг вериал "Секс в большом городе", где Керри Брэдшоу по окончанию своего дня писала небольшую статью-анализ о пройденном дне. Точнее не о самом дне, не о бестолковом описании того,что она делала, а о том,что ее больше все заинтересовало,заставило задуматься и в чем -то покоробило ее устоявшийся взгляд и мнение на что-либо...немного путано сказала,но,надеюсь,суть ясна.
зачем люди заводят он-лайн дневники? почему не пишут в милых книжечках-тетрадочках, которые потом надо подальше спрятать?зачем выставляют свои мысли, свои комплексы, радости и печали напоказ? (я,разумеется имею в виду тех людей,которые правда пытаются вести дневник,а не писать "ой,у меня такой замечательный дневник,зацените мои фоточки,сегодня я встала,поела,сходила в туалет и снова легла спать"
. Может они пытаются доказать себе,что их страхи и проблемы при оценке других людей не так страшны и уродливы,какими они кажутся им самим.может быть им просто не хватает внимания в реальной жизни и они хотят получить этого человеского участия здесь. может быть просто приятно писать всякую ерунду и читать такие же ерундовые комментарии...а ведь от этого появляется зависимость!!!я это знаю по себе, потому что когда я только-только завела тут дневник, то у меня была мания на то,чтобы мне оставили комментарий. о!цифорка 1 возле ссылки "мой дневник",бежим смотреть!и не важно мне было,что там отписался прохожий, сказав "привет,заглядывай ко мне в дневник"...зато - комментарий.так что, наверное,это может являться одной из главных причин ведения дневников.еще есть версия,что тут человек может самореализоваться и самоутвердиться, потому что сделать это в жизни намного тяжелее,чем в виртуальном мире.что ж,это выход. но на мой взгляд,такой человек глубоко несчастен и сам понимает это в глубине души.потому что он родился не тут,не в мире Интернет.Он родился на планете Земля.И существовать ему нужно в соответствующем месте...
почему людям так важны отзывы людей, которых он не знает?почему интересны?ведь по больше части эти отзывы, будь то критика или наоборот одобрение,восхищение, необъективны!!!эти люди не знают тебя в жизни, не знают,как ты выглядишь по-настоящему,не знают как звучит твой голос,не знают,как ты себя ведешь и как поступаешь в различных ситуациях...они не знают о тебе ничего,чего бы ты не хотел(а),чтобы они знали...тогда почему тебе это интересно?и почему это должно быть интересно другим людям?почему людям интересно читать дневники других людей?что они находят в них интересного?они самоутверждаются и понимают,что их жизнь легче,чем у некторых?или наоборот завидуют насыщенности жизни других?или...или что? чужая душа-потемки,это верно сказано.каждый человек-это отдельный случай.
зачем веду дневник я? этот дневник я стала вести,потому что я поняла,что мне стало интересно писать,анализировать наше общество,да и вообще все в целом.В общем,этот дневник больше общественный чтоли, какой-то тренинг в журналистской деятельности) нет,я вовсе не претендую на писательскую должность,просто в голове роится множество мыслей,которые хочется излить)
есть еще один дневник.там я пишу о событиях,прошедших за день.дада,банальное описания дня.я знаю,что это обычно никому не бывает интересно,его никто и не читает...но я и веду его только для себя, как я это называю - для архива...интересно,например,как я провела этот же день год назад...и порой так прикольно бывает вспоминать,что именно в этот день,час,я,например, начала встречаться со своей первой любовью...
а почему я тогда не пишу все это на бумаге,для себя?потому что я не люблю писать сама.)печатать намного легче и быстрее...это и помогло мне сделать выбор).тогда почему я это не печатаю просто в word'е? зачем писать в ворде, если можно написать тут,где сотням тысяч людей открыт свободный доступ к тому, что ты пишешь,что ты хочешь,чтобы прочитали.ведь среди эти сотен тысяч наверняка найдется хоть один,который разделяет твои взгляды,который тоже не раз задумывался над тем,что ты написала...именно поэтому я и веду тут дневник)